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histoire belge

 
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histoire belge
Invité





MessagePosté le: 13 Aoû 2005 11:06    Sujet du message: histoire belge Répondre en citant

Les français adorent se moquer du reste du monde, alors des belges ont composé quelques réponses, exemple:

Quelle est la différence entre Dieu et un français?
Dieu ne se prend pas pour un français!

Un français débarque dans une gare suisse; à la sortie de celle ci il voit le "café de la marine"; il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer ni océan?
- Et alors, en france vous avez bien une maison de la culture!

Les français sont ellement maniaques avec la propreté qu'il blanchissent même l'argent sale!

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle 3 langues? Un trilingue!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle 2 langues? Un bilingue!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue? Un francais!

Pourquoi les fraçais nagent-ils toujours au milieu de la piscine?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords!

Un singe d'afrique, un ours blanc et un crocodile du nil discutent de leurs prochaines vacances.
Le singe dit: " j'irai en Amazonie, ça ressemeble à chez moi avec les arbres et les lianes et les enfants ne seront pas dépaysés!
L'ours dit: " J'irai en antarctique, c'est à l'autre bout du monde mais en tout point identique à chez moi, mes enfants ne seront pas dépaysés!
Le crocodile dit: "J'emmene toute ma famille en france, c'est un pays où les habitants nous ressemblent car ils ont tous des grandes gueules!

Pourquoi les francaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts?
Parce que les francais ont de petites mains et des grandes gueules!

Pourquoi les francais plantent-ils des arbres le long de leurs routes?
Pour permettre aux allemands de défiler à l'ombre!

Comment appelle-t-on une jolie femme à Paris? Une touriste!

Pourquoi les francais appellent-ils leur pays l'hexagone? Parce que ce sont des cons à la puissance 6!

Quelle est la différence entre un chien francais et un chien belge?
Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue.
Le chien francais a le trou du cul au bout de la laisse!

Un francais se promene à St Tropez, son fils lui dit: " regardes papa, le bateau"!
Son père lui répond: "ce n'est pas un bateau, c'est un yacht!".
son fils lui demande: "Ca s'écrit comment, un yacht?"
Son père lui répond: "T'as raison, c'est un bateau!".


A vous de continuer.....
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Invité






MessagePosté le: 13 Aoû 2005 11:09    Sujet du message: Re: histoire belge Répondre en citant

histoire belge a écrit:
Les français adorent se moquer du reste du monde, alors des belges ont composé quelques réponses, exemple:

Quelle est la différence entre Dieu et un français?
Dieu ne se prend pas pour un français!

Un français débarque dans une gare suisse; à la sortie de celle ci il voit le "café de la marine"; il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer ni océan?
- Et alors, en france vous avez bien une maison de la culture!

Les français sont tellement maniaques avec la propreté qu'il blanchissent même l'argent sale!

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle 3 langues? Un trilingue!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle 2 langues? Un bilingue!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue? Un francais!

Pourquoi les fraçais nagent-ils toujours au milieu de la piscine?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords!

Un singe d'afrique, un ours blanc et un crocodile du nil discutent de leurs prochaines vacances.
Le singe dit: " j'irai en Amazonie, ça ressemeble à chez moi avec les arbres et les lianes et les enfants ne seront pas dépaysés!
L'ours dit: " J'irai en antarctique, c'est à l'autre bout du monde mais en tout point identique à chez moi, mes enfants ne seront pas dépaysés!
Le crocodile dit: "J'emmene toute ma famille en france, c'est un pays où les habitants nous ressemblent car ils ont tous des grandes gueules!

Pourquoi les francaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts?
Parce que les francais ont de petites mains et des grandes gueules!

Pourquoi les francais plantent-ils des arbres le long de leurs routes?
Pour permettre aux allemands de défiler à l'ombre!

Comment appelle-t-on une jolie femme à Paris? Une touriste!

Pourquoi les francais appellent-ils leur pays l'hexagone? Parce que ce sont des cons à la puissance 6!

Quelle est la différence entre un chien francais et un chien belge?
Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue.
Le chien francais a le trou du cul au bout de la laisse!

Un francais se promene à St Tropez, son fils lui dit: " regardes papa, le bateau"!
Son père lui répond: "ce n'est pas un bateau, c'est un yacht!".
son fils lui demande: "Ca s'écrit comment, un yacht?"
Son père lui répond: "T'as raison, c'est un bateau!".


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Dumenicu



Inscrit le: 23 Jan 2005
Messages: 336
Localisation: Corse

MessagePosté le: 14 Aoû 2005 09:16    Sujet du message: histoire belge Répondre en citant

Pourquoi un français enleve ses luntettes avant de conduire?
Parce que ça fait 2 verres en moins!

Un belge dit à un français: "si on t'annonce la fin du monde dans 30min que fais-tu?"
Le brançais dit: "Je baise tout ce qui bouge, et to?"
"Moi je ne bouge pas!"

Pourquoi un parisien prefert avoir le Parkinson que l'Alzheimer? Car il prefère perdre quelques gouttes que d'oublier de boire!

Terrible accident d'avion biplace dans un cimetière parisien! Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps!

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes? Pour ne pas que l'on regarde par la serrure!

Quelle est la différence entre Dieu et un parision modeste?
Aucune car dans les 2 cas on aimerait bien qu'ils existent!

Quelle difference il y a entre Nelson Mandela et un président français?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu!

Quelle est la difference entre un ministre français et un bout de bois?
Le bois travaille!

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Car même dans l'eau il se croit obligé d'ouvrir sa grande gueule!

Quelle est la vraie raison qui fait que les français sont fiers d'avoir eu la coupe du monde, une fois!
Parce que c'est bien la 1ere fois qu'ils arrivent à baiser du brésilien ailleurs qu'au Bois de Boulogne!

Chirac est de sortie, il rencontre 3 filles, il leur pose cette question: "Je suis le président de la république, combien me demandez vous pour passez la nuit avec vous?"
La 1ere lui répond, pour vous m. le président seulement 25 ?!
La 2ème lui répons, pour vous Jacquou seulement 15 ?!
La 3ème dit: "M. le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mons slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre machin et le rendre aussi dure que ma vie actuelle, le maintenir aussi fortement que les prix et me le mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple, cela ne vous coûter rien!

Un journaliste se présente au Paradis. Il remarque installées derriere St Pierre des douzaines d'espèce d'horloges sur lesquelles figurent des noms: Bush, Blair, Sharon... et même Bill Gates! Curieux de nature il n'hésite pas à demander le pourquoi ce celles ci? St Pierre toujours aimable lui répond qu'à chaque fois que l'un d'entre eux dit ou fait une connerie, l'aiguille fait un tour de plus!
Mais s'étonnant toujours, le visiteur fait remarqué l'absence de celle de Chirac! C'est pourtant un personnage important sur terre dit -il!
St Pierr confus lui confia: "surtout ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau, elle me sert de ventilateur!"

Un parisien achète une maison en "province". Au bout de quelques jours il court se plaindre à l'agent immobilier de la présence de souris. L'agent incrédule consent à se rendre sur les lieux, il ne remarque rien jusqu'à ce que le parisien jette un bout de pain; effectivement une nuée de souris arrivent dans la pièce!
Confus l'agent s'excuse puis, enfin remis de sa surprise, il aperçoit un poisson qui nage dans la pièce voisine, aussitôt il s'écrie "un poisson !". Alors le parisien lui répond: "Ne changez pas de sujet, pour l'humidité on en parlera plus tard!"
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